晒古董级陈年芝麻：双鱼儿

我在夜空中认不出十二星座，可我知道我属于双鱼－－纯粹而柔软的星座。

我是一个很容易满足的人，从地铁站下来哼莫扎特奏鸣曲，会有莫名的喜悦；捧着自己冲的奶茶，会因为它的温暖而露出笑容。有一次和父亲吵架，一个人默默的出去。那时候是夜里，我一直都是听话的孩子，所以并没有什么地方可去。心想去Pub或者Disco，疯狂一夜。最后却乘地铁到市中心的步行街，下车，在人群里漫无目的的走。我没想过走到哪里去，只是疾步朝前，走到街的尽头就拐一个弯，换一条街走。任何一个人看到我这样急速的脚步，都会以为我是赴约快迟到的女孩。很好，这就是我想要的。边走边看，那条维也纳老街上有很多中世纪的著名景物，但是我只看来来往往的路人。晚上十点半，在这个城市的中心地带充斥着各式各样的人：观光客，新新人类, 饮食男女……在月白色灯光的底色中，他们的轮廓有些模糊，目光有些迷茫。我坐在喷水池边的高栅栏上，任双腿在空中摇晃。一个卖玫瑰的男子从身边走过，朝我微笑了一下，他没有问我要不要花，我猜想因为我是一个人。原来在夜里，生命会变得很可爱。

乘地铁，转车，再乘地铁，然后乘最后一班巴士回家。已经是午夜，拿出钥匙的时候还在想像父母焦急的神情，进门发觉房间没有开灯，他们已经睡了。他们知道我会回来的，微笑终于轻轻牵动我的嘴角。

生活对我来说就是罗曼。幻想就像是云朵状的棉花糖，雪白而飘逸，用手指抚摸有些黏着，放在鼻下闻，有甜味。我的日常起居和别人无二，同样是早起迟寝，忙于在各种学习班间奔波，只是，在别人一无所有的时候，我至少还有我的幻想。觉得很累的时候会逃避，越是离现实遥远的想像越是能麻痹我。

我的手腕上绕有一层厚厚的纱，那是割脉的结果。记不清到底是谁发现我的了，醒来后很多人问原因，我只能耸肩。朋友以为是某个男孩的关系。不是，完全不是。记得是不讨喜的天气，夭折的雪花夹杂强烈的风，吹在我的脸上，冰冷刺骨。上楼的时候没有开灯，黑暗中零星的雪珠在我脖颈上融化，像冷汗。我开始颤抖，突然想哭，却没有眼泪，于是我想我是被冻得麻木了，于是我想就这么结束吧，停止麻木。

这当然是我的幻想，手腕那道伤口，只是做饭时不小心烫到的。

四处奔波的时候我会误以为自己在流浪，周围的路人都被定格静止不动，只有我一个人双手叉在裤袋里，唱孙燕姿的“我要的幸福”，悠闲自在不知走向何方。总是这样一路踱步到车站，巴士来的时候我和别人一样簇拥在自动门口，怕错过这辆车会迟到。

我听很多音乐，古典，流行，轻音乐都听，唯独无法接受摇滚。听到那不比我大多少的年轻人绝望的吼叫，我的灵魂会坠落得更快。我喜欢水一样会流动的音乐，每个音符都透明清凉。有一阵子沉溺于萧邦，听他的Ballade和Scherzo时，我不断下沉，呼吸变得困难，手脚冰冷，眼角有晶莹的泪珠滑落，在几乎要失去的一瞬间才猛然清醒。

一向喜欢交朋友，喜欢和很多人在一起的感觉。我细细打量每张脸，看他们的思绪。后来终究也厌倦了这个游戏，原来在各式各样的脸孔背后，有的只是一成不变的疲劳。从此，我成了一个寂寞的人。

十七岁，没有恋爱。朋友从我口中得知几个男孩的名字，但是，没有爱情。

在一个空洞的房间里，有一架黑得发亮的大三角钢琴，一个男孩在弹萧邦的Fantasie-ImpromptuI。他的手指飞快掠过黑白分明的琴键，他的身影在昏暗的灯光下逐渐混沌。我走到他背后，抱住他的腰，但他没有停下来。

梦到这个时候就突然停止了。我睁开眼看到窗外漆黑，是个没有星星的夜晚。我于是睡眼惺松翻出Nikita Magaloff弹的Fantasie-Impromptu，塞上耳机。如洪的爱情在我心上流淌蔓延。清澈见底的幽怨淹没了头顶，我以为自己会在萧邦怀里安静的死去。

可是我没有，因为我是一条生在水里的鱼。

: 07 Apr 2005 18:03 |  Tags: Doodling白人的胡扯乱谈 |  Comments (1) |  Report a problem